En un momento de flaqueza, decidí comprar tamaña Mierda de película (por llamarla algo, que no creo que se merezca ni el calificativo de película) en una de esas ofertas de una gran superficie (sus jodeís, que no voy a decir nombres, pa no haceros publicidá), que te dan una mierda de peli por dos duros y un cuarto kilo de chopped, pa que meriendes tan ricamente mientras te tragas esta basura apocalíptica, que hace que creas que Armageddon es una obra maestra del cine contemporaneo.
La temática de la peli es simple: Los humanos somos unos mangarranas, y por hacer el mamón, hemos jodido el campo magnético de la Tierra… ohhhh!! Llantos, Desgañites y demás lamentaciones. No pasa ná, porque un pobre profesor de tres al cuarto, esclavizando a sus alumnos, simula lo que pasa, y ve que la tierra se va a tomar pol culo, y que no nos libra ni la caridad. Habla con el Pentagono (y con un profesor de esos chachis que les gusta salir en la tele y tal), y se les ocurre la brillante idea de que se puede hacer una nave, que vaya al núcleo de la tierra, meta un pepino nuclear de 1000 megatones (si, si, habeís leido bien, estos se piensan que los megatones te los pone la charcutera en el Carrefús… “Me pone medio de Mortadela, un cuarto de panceta adobada y 1000 megatones bien cortaditos, que si no el niño no me los come). Esto me recuerda a Independence Day, donde Un presidente de los EEUU, un antenista, un principe de Bel Air con uniforme y un fumigador borracho consiguen lo que no pueden hacer el resto de los ejércitos del mundo no pueden, dar pol culo a unos extraterrestres mamones, que vienen a comernos el pan, habrase visto!
Vayamos al tema: Tras una fase en la que no te enteras mu bien de como va el rollo, es decir, aquí hasta el que les lleva los cafés sabe de tó, hacen una nave con un sospechoso aspecto de Dildo, con un taladro Láser que emite Ultrasonidos (pasmao me quedé), y con una carcasa de un material chachipiruli, que con el calor se refuerza y genera energía (la polla en bote, vamos). Con este super-dildo bajan, lo pasan mu mal, se meten dentro de una geoda gigante, que mira que hay sitio, y se la comen de plano, joden la nave con un diamante gigantesco, y no hacen más que de sufrí y de sufrí, pero son la ostia de buenos, y como casi siempre, los Americanos nos libran a todos de morir, y la pareja guapa de turno se salva para que puedan cohabitar cual cohínes y poblar aún más este mísero planeta.
Entrando en aspectos técnicos, la película solo se puede tildar de PUTA MOFA. Con sus pseudo-jergas científicas, dignas del episodio más casposo de Star Trek (solo les falta hablar de inversiónes positrónicas en un plasma polarizado inversamente al flujo de los Quarks del pelazo del J.M. Parada) para explicarnos lo que van a hacer. Para cualquier persona con una mínima formación en ciencias (cualquiera que haya superado las árduas explanaciones sobre Física cuántica de Parvulitos vale) se percatará de que en resumen, son más o menos 90 minutos de dar patadas a un libro de física, y además, rodeados de pésimos actores.
Qué se le pasaría por la cabeza a la oscarizada Hillary Swank para un año antes de interpretar (magistralmente, por cierto) Million Dollar Baby, meterse en tamaño pedazo de guano? Bueno, recordando que comenzó a hacer joyas como “Nuevo Karate Kid”, o interviniendo en series como “Sensación de Vivir”, Por no olvidar que era la Power Ranger rosa (Si, si, mucho Oscar y mucha ostia, y tiene un manchón en su carrera peor que si hubiese protagonizado “Sussy se monta California”, Sussy se monta Carolina del Sur” y Sussy se monta Nueva Inglaterra”), que tenga un desliz como este no se me hace extraño.
En resumen, así rápido: Si la veís, os prometo que defecareís vuestro cerebro en bloque. Hace creible hasta la historia de “Viaje Alucinante”.
(Cartel tomado de AbandoMoviez)
Lo que el populacho piensa de moi