Parece que solo actualizo el blog para dar malas noticias, pero es que esto hay que anunciarlo. Hoy nos ha dejado uno de los más grandes, don Luis Aguilé. Donde estés hermano, te deseo lo mejor.

Descansa en paz, tío Luis.

Paso 1: Completado.

Ahora, solo falta este:

Pense que la industria cinematografica holywoodiense no podia parir tamaña mierda, pero una vez mas se han vuelto a superar. Esto no tiene por donde agarrarlo. Sí en este blog he considerado como putas mierdas a bazofias anteriormente comentadas, a esta ya no se ni como denominarla, pero lo más cercano a lo que pienso es “La mayor puta mierda perpetrada por la raza humana, cuyo staff y reparto merecen una muerte agónica, tras a un maravilloso cóctel de ebola, dengue, gonorrea, caspa, difteria y gingivitis”.

No se por donde comenzar, la verdad es que entre los avestruces gigantes cabreaos, las pirámides creadas por esos no se sabe bien sí E.T.s o atlantes, o los diseños de producción, que las faldas de los “egipcios” llevan cremallera. La verdad es que si eres primo de Friker Jimenez te parecerá inquietante y tal, pero si eres un ser humano convencional, sólo pensarás en lo malo que has debido ser en una vida pasada para tener que sufrir esto.

La verdad es que sólo falta un strip-tease de Ana Obregon. Y un monólogo de Belen Esteban sobre la teoría de la Caverna de Platón como colofón de tamaña cagada.

Pues eso mismo pupilos, si no sufrís lo suficiente con Gran Hermano y OT, esta es la cinta que necesitáis para que se os quiten las ganas de volver a pisar un cine.

A la espera de lo que diga el Sr. Doctor, pero bueno, parece que voy a ser padre… os preguntaréis que coño pinta un post de este palo en este puto blog, pues bueno, la respuesta es simple, me la suda, y estoy pletórico… VOY A SER PADRE JODER!

Para todos los periodistuchos que puedan leer este post, llamadme para negociar las fotos… de momento las de la primera ecografía y eso… para las del nacimiento y bautizo ya hablaremo$.

Yo creo que el cabron no habla para que no lo mande a trabajar…

Acabo de ver esta filmina, y creo que todo lo que he podido pensar de ella se resume en tres palabras

UNA PUTA MIERDA

Por favor, que dejen intentar clonar Mad Max, y meter cositas aparte, que lo del pueblucho ese medieval da mucho por el culo. Si quieren hacer una peli Jarcore, que pongan de jefe del Gang de turno a la Pantoja, o a María del Monte, o mucho mejor, a José Manuel Parada, que fijo que da mucha más alegría a la cinta.

Nada más fermosos, os insto a que os dejeís los dineros de en cualquier otra cosa, mejor que en ver esta hez en el cine.

“Si amiguitos, no tengo claro si tengo cara de chiste, o si por el contrario, en el autokew me están poniendo un recopilatorio de Eugenio y Arévalo.”

No chatos, de lo que se ríe este colega es que que ha conseguido batir todos los records de permanencia en parrilla con un programa en la televisión española. ¿¿Y como se consigue eso?? pues muy fácil, CONTENIDO, CULTURA, EDUCACION. No se necesita meter a una banda de canis, macarras, gilipollas y demás fauna chunga para tener éxito con un programa de tv, ni mucho menos enseñar si los famosos cagan ferrero roche, o si van al spá 3 veces al día. y para muestra un botón.

Saber y Ganar. Alguien no lo ha visto nunca? No me lo creo, mentirosos de los huevos. Quien más, quién menos, hemos caido atrapados en las garras de este programa, no es posible cambiar el canal. Pero para poder ver cual ha sido el triunfo de este formato, mejor analicemos el programa en cuestión:

1- El Plató

No hace falta poner plataformas móviles, rayos láser y demás putas mierdas. Con sutiles variaciones, el escenario se ha mantenido igual, dando ese aspecto sobrio, pero que es agrable se los ojos, sin miedo a quedarte ciego si miras durante mas de dos femtosegundos a la pantalla. Un diez para los tramoyistas.

2- La voz en off

Todo un aciertazo, que el señor Juanjo Cardenal se encargue de la lectura de las preguntas, más que nada, porque si se hubiese tenido que encargar Don Jordi, el programa no habría pasado del piloto. Si no puedes tener un presentador con la puta voz perfecta (como Constantino Romero, y su añorado y querido El Tiempo es Oro), planta una voz en off de buen rollo, y deja que el presentador se realice faciendo mongoladas mientras el otro se curra las preguntas

3- La Azafata

Otro punto que me llama la atención. En vez de coger a Jessys enfundadas en latex o lycra, con una mini que se las ve el potorro, y unos escotes con la mitad de las peras al aire, Se ha optado por una cuasi quincuagenaria ayudante, ataviada con ropajes de señora aún más mayor. Se agradece que para un evento cultural no haya que enseñar chicha, y también se agradece que Pilar Vázquez pueda hablar, y de hecho lo haga, facto extraño dentro de la fauna de las azafatas de programa.

4- Los Concursantes

Chapeaú! Es lo único que puedo decir. Lo único que se busca aquí es Cultura, dando igual el segmento académico del que vengan. No es preciso que todos sean Doctorados en Tres Materias y Master por el MIT en estructuras nanocorpusulares de carbono para poder hacer un papel más que digno. Lo único que se precisa es tener una buena base cultural, y aparte, NO SER UN PUTO MONO DE FERIA, que los Subnormales (y que me perdonen la gente con discapacidades cerebrales, ellos fijo que no se comportarían así) esos que se pasan todo un programa correteando por el escenario, subidos a los mostradores bailando y demás, no merecen más que una inyección letal al acabar el programa. Gracias Telecinco y Antena 3 por sacar a los mayores prebostes culturales de nuestro país del anonimato, y mostrárnoslos a todos en vuestros Concursos.

Como único punto en contra, tengo que recalcar que me híspen el escroto sobremanera las preguntitas para el Teletexto, donde se rebaja el nivel del programa de manera que hasta un ex-Gran Hermano puede llegar a acertar alguna vez en su vida. Si es un programa de base cultural, lo es siempre, y hacer estas chorradas me parece un poco vergonzoso.

Pues desde mi cómoda poltrona de crítico de todo y para todo, doy una vez más las gracias a la Santa Casa de Televisión Española por seguir emitiendo un programazo como es “Saber y Ganar”, e instándoles a que se pongan en contacto con Constantino Romero, y que hagan unas temporaditas nuevas de “El Tiempo es Oro”, en vez de gastarse los dineros de los contribuyentes es desenterrar momias del pasado y que José Luis Moreno haga especiales con ellas. y punto.

Fresca, original, en algunos momentos divertida, en otros no tanto. Pero no llega a españa, manda cojones

Sucedió allá por el año 2006, cuando el señor Mike Judge (si, si, el menda ese culpable de los retrasados de Beavis and Butthead, o de los inocentes niñitos de South Park), se le ocurrió hacer una película apocalíptica, del calibre de Soylent Green o The Omega Man, en la que nos muestra como la sociedad que conocemos, con el paso de los años, dado a una curiosa teoría, nos volvemos gilipollas… pero no gilipollas normales, sino gilipollas del culo.

Yo no tengo claro si la ambientación de la película es en el 2500 y pico, o si no vamos a llegar a esa situación antes del 2050 (aunque con el ritmo que llevamos, y que nuestra sociedad premia la subnormalidad, el analfabetismo y la incultura puede que antes…) gracias a todas esas LOGSEs, LOSEs y mierdas similares, así como sus versiones internacionales, para más gloria de la raza humana.

Bueno, a lo que vamos, que me enrollo más que las putas persianas. Pues el ejército pretende congelar a un genio, de cara a esa estimación de que en el futuro se vuelve la peña retrasada, y para probar la máquina, meten al tío más normal del ejército durante un año en hibernación, y como no hay tías, pues a una puta. Por motivos que no vienen al caso (jodeos y ved la película, que merece la pena, ostias!), se les olvida que están hibernados, y en vez de pasar un año, pasan 500. Os podeís imaginar el percal, una especie de sociedad americana llevada a su extremo más JoséLuisCuérdico (me ha salido solito a mi, sin ayuda) donde, el presidente de los E.E.U.U. llegó al mando del país por ser campeón de lucha libre y actor porno (casi como ahora).

Se supone que es una peli de descojone y tal, pero soterra una crítica de mil pares de cojones a la sociedad, a lo que somos, a lo que seremos, y a la madre que nos parió a todos.

En lo que a lo cinematográfico se refiere, pues bueno, es un cagao de película, como casi todas en las que aparece Luke Wilson, el chaval no lo hace mal, pero bueno, no es pa tirar cohetes. Con puyas a todos los Franchises que marcan el actual “American way of Life”, que han metido demandas hasta aburrirse al señor Judge.

En algunos momentos, se queda un poco flojilla, de no ser por el magistral Frito Pendejo, excelentemente interpretado por Dax Sephard, y por Rita, interpretada por Maya Rudolph. Mención también a Dwayne Elizondo Mountain Dew Herbert Camacho (el Presidente, interpretado por Terry Crews), así como al ministerio al completo.

En resumen, que tengo sueño, y no se me pone en el rabo extenderme más, joder. Es una peli con dos visionados, uno el de la simple comedia americana para pasar el rato, y otra con un ojo más crítico, que te hace pensar si no sería mejor que pasara de una puta vez, nos fueramos todos a la puta mierda, y que evolucionen las cucarachas, que peor que nosotros no lo van a hacer. Recomiendo el primer visionado con colegas, para soltar las mongoladas que veaís como becerros al unísono, y para el visionado crítico, pos mejor solos, intentando percibir la mala baba que subyace bajo esa pátina de comedia.

Como no ha salido en nuestro puto país (eso sí, en los cines, mierdas como Titanic tenían 8 salas simultaneas), pues os tendreís que joder, y haceros con ella comprándola en Yankeelandia, o por algún método de esos de Pir-tu-Pir, aunque si os entalegan por piratas de mierda, que conste que yo os recomiendo que solteís los dineros, putos agarrados.

Pues emplazandoos a mi próximo post (espero que en poco tiempo), “De qué Cojones se está riendo Jordi Hurtado tol puto día”, me retiro a reflexionar sobre si os mereceís que esté aquí aleccionandoos, panda de borregos, mientras me tiro un sonoro cuesto en vuestro honor… a la mierda!

Podría deciros que tras que mi fuente de alimentación del ordenador se jodiese, había estado aislado de internet, pero sería mentir como una puta zorra, cosa que no voy a hacer. Simplemente, soy un descastao, un impresentable, y un puto vago de los cojones. No hay más.

Os mereciais, cuanto menos, los motivos de mi ausencia.

Si fuese un Cultureta, Intelectualoide del Todo a un Euro, o un puto Gafapaster adorador del vello pubico de Björk, os diría que he permanecido en un periodo infecundo en cuanto a lo creativo… MIERDA! PUTA MIERDA! No tienen ni los santos cojones de decir que ha sido un periodo de “NO SE ME HA PUESTO EN EL RABO GASTAR NEURONAS”. Deprimente como intentan enmascarar su vagancia… pero yo no, os lo digo abiertamente, soy un puto vago de los huevos, y no se me ponía en el ciruelo plantarme a escribir nada.

Ahora que parece que estoy casi reformado, tras prometeros que volveré a escribir asiduamente, para terminar, y para que los Culturetas y los Gafapasters vean que me solidarizo con ellos (y una polla, clarosta)…

“Ausencia… es como verle los cojones al abismo” (Chupate esa Umbral! Ahí queda esa!)

Después de unos días con el ordenador Jodido (Me cago en la puta madre que parió a las fuentes de alimentación), creo que hoy llega la nueva fuente, ergo podré actualizar el blog con basura y barbaridades varias.

Siento que vosotros, horda de acérrimos y fieles seguidores de mi doctrina, no hayaís tenido más que el silencio por mi parte durante estos días, y que muchos hayaís barajado hasta el suicidio al no tener noticias de mí. Todos tranquilos, el mesías está bien, y va a volver a la carga más ácido que nunca. estaís avisaos.

Fuerza y Honor, Coleguitas.