Fresca, original, en algunos momentos divertida, en otros no tanto. Pero no llega a españa, manda cojones

Sucedió allá por el año 2006, cuando el señor Mike Judge (si, si, el menda ese culpable de los retrasados de Beavis and Butthead, o de los inocentes niñitos de South Park), se le ocurrió hacer una película apocalíptica, del calibre de Soylent Green o The Omega Man, en la que nos muestra como la sociedad que conocemos, con el paso de los años, dado a una curiosa teoría, nos volvemos gilipollas… pero no gilipollas normales, sino gilipollas del culo.

Yo no tengo claro si la ambientación de la película es en el 2500 y pico, o si no vamos a llegar a esa situación antes del 2050 (aunque con el ritmo que llevamos, y que nuestra sociedad premia la subnormalidad, el analfabetismo y la incultura puede que antes…) gracias a todas esas LOGSEs, LOSEs y mierdas similares, así como sus versiones internacionales, para más gloria de la raza humana.

Bueno, a lo que vamos, que me enrollo más que las putas persianas. Pues el ejército pretende congelar a un genio, de cara a esa estimación de que en el futuro se vuelve la peña retrasada, y para probar la máquina, meten al tío más normal del ejército durante un año en hibernación, y como no hay tías, pues a una puta. Por motivos que no vienen al caso (jodeos y ved la película, que merece la pena, ostias!), se les olvida que están hibernados, y en vez de pasar un año, pasan 500. Os podeís imaginar el percal, una especie de sociedad americana llevada a su extremo más JoséLuisCuérdico (me ha salido solito a mi, sin ayuda) donde, el presidente de los E.E.U.U. llegó al mando del país por ser campeón de lucha libre y actor porno (casi como ahora).

Se supone que es una peli de descojone y tal, pero soterra una crítica de mil pares de cojones a la sociedad, a lo que somos, a lo que seremos, y a la madre que nos parió a todos.

En lo que a lo cinematográfico se refiere, pues bueno, es un cagao de película, como casi todas en las que aparece Luke Wilson, el chaval no lo hace mal, pero bueno, no es pa tirar cohetes. Con puyas a todos los Franchises que marcan el actual “American way of Life”, que han metido demandas hasta aburrirse al señor Judge.

En algunos momentos, se queda un poco flojilla, de no ser por el magistral Frito Pendejo, excelentemente interpretado por Dax Sephard, y por Rita, interpretada por Maya Rudolph. Mención también a Dwayne Elizondo Mountain Dew Herbert Camacho (el Presidente, interpretado por Terry Crews), así como al ministerio al completo.

En resumen, que tengo sueño, y no se me pone en el rabo extenderme más, joder. Es una peli con dos visionados, uno el de la simple comedia americana para pasar el rato, y otra con un ojo más crítico, que te hace pensar si no sería mejor que pasara de una puta vez, nos fueramos todos a la puta mierda, y que evolucionen las cucarachas, que peor que nosotros no lo van a hacer. Recomiendo el primer visionado con colegas, para soltar las mongoladas que veaís como becerros al unísono, y para el visionado crítico, pos mejor solos, intentando percibir la mala baba que subyace bajo esa pátina de comedia.

Como no ha salido en nuestro puto país (eso sí, en los cines, mierdas como Titanic tenían 8 salas simultaneas), pues os tendreís que joder, y haceros con ella comprándola en Yankeelandia, o por algún método de esos de Pir-tu-Pir, aunque si os entalegan por piratas de mierda, que conste que yo os recomiendo que solteís los dineros, putos agarrados.

Pues emplazandoos a mi próximo post (espero que en poco tiempo), “De qué Cojones se está riendo Jordi Hurtado tol puto día”, me retiro a reflexionar sobre si os mereceís que esté aquí aleccionandoos, panda de borregos, mientras me tiro un sonoro cuesto en vuestro honor… a la mierda!

Podría deciros que tras que mi fuente de alimentación del ordenador se jodiese, había estado aislado de internet, pero sería mentir como una puta zorra, cosa que no voy a hacer. Simplemente, soy un descastao, un impresentable, y un puto vago de los cojones. No hay más.

Os mereciais, cuanto menos, los motivos de mi ausencia.

Si fuese un Cultureta, Intelectualoide del Todo a un Euro, o un puto Gafapaster adorador del vello pubico de Björk, os diría que he permanecido en un periodo infecundo en cuanto a lo creativo… MIERDA! PUTA MIERDA! No tienen ni los santos cojones de decir que ha sido un periodo de “NO SE ME HA PUESTO EN EL RABO GASTAR NEURONAS”. Deprimente como intentan enmascarar su vagancia… pero yo no, os lo digo abiertamente, soy un puto vago de los huevos, y no se me ponía en el ciruelo plantarme a escribir nada.

Ahora que parece que estoy casi reformado, tras prometeros que volveré a escribir asiduamente, para terminar, y para que los Culturetas y los Gafapasters vean que me solidarizo con ellos (y una polla, clarosta)…

“Ausencia… es como verle los cojones al abismo” (Chupate esa Umbral! Ahí queda esa!)

Después de unos días con el ordenador Jodido (Me cago en la puta madre que parió a las fuentes de alimentación), creo que hoy llega la nueva fuente, ergo podré actualizar el blog con basura y barbaridades varias.

Siento que vosotros, horda de acérrimos y fieles seguidores de mi doctrina, no hayaís tenido más que el silencio por mi parte durante estos días, y que muchos hayaís barajado hasta el suicidio al no tener noticias de mí. Todos tranquilos, el mesías está bien, y va a volver a la carga más ácido que nunca. estaís avisaos.

Fuerza y Honor, Coleguitas.

Hago esto para lanzar un anuncio sobre el próximo post que va a aparecer publicado aquí: “La Guía Definitva de la Manipulación Genital en la Molicie”, o Técnicas Avanzadas de como Tocarte los Huevos míseramente durante un periodo vacacional, como puede ser, este puente que se nos avecina.

Notas preliminares: Id haciendo acopio de Birracles (N.d.T.: Cervezas de las de Ofertuela en el Super), Panchitos (Esto se puede cambiar por la marranada de comer que prefiraís, en el caso de que los panchitos no os motiven), Un sofá frente a una Tele (si sois mu pijos de mierda, tendreís un centro de Entretenimiento multimedia, o alguna bazofiz chachipiruli similar), y sobre todo, unos gayumbos de esos holgados, y a ser posible de tela (nada de lycras ni algodones, coño! que somos hombres, no princesas), para que al rascarte los huevos produzca ese particular sonido que tanto nos gusta.

Bueno, si ya teneís todo eso en vuestro haber, ya tenemos la infraestructura preparada. Estad atentos al próximo post sobre técnicas avanzadas.

Os mantendré informados (si se me pone en los cojones levantarme del sofá, claro está).

Que no, cojones, dejad a la niña esta en paz, que es menor, y vosotros unos cerdos. Aquí no hay fotos de churris, es que es la única manera de llamar la atención de vuestras pútridas y decadentes mentes.

Solo quería comenzar la semana ofreciendoos la salvación: dejad de pensar guarradas, tocamiendos y demás chonadas, y abrazad una religion casta, alba y pura como la nieve.

Arrepentios!

Aquí un enlace a la doctrina que habeís de abrazar, para que vuestra redención sea posible: La Doctrina a Seguir

Después de haberme tragao joyas de la TV británica como Coupling (esa especie de Friends a la británica, pero sin tapujos ni ostias), o Black Books, o recientemente la magistral The IT Crowd, no puedo decir más que: “Yanquis de mierda, poneos las putas pilas, que no todo en esta vida se hace a golpe de talonario”.

Con esos ejemplos que acabo de dar, queda patente que se puede hacer una serie cojonuda con cuatro duros y hacer que tengas legiones de seguidores por toda la faz de la tierra, y que no hace falta tener ni super-estrellitas del cine como protagonistas, o que Tarantino dirija un episodio de tu puta serie para ser la ostia.

Si comprendeís la lengua de Shakespeare bien, os insto a que os compreís en Amazon UK, o que le pidaís a un colega que estudie en inglaterra que os la traiga para las navidades una sola de ellas, para que veaís el nivel de Putoamismo que desprende por las cuatro esquinas… y luego nos vienen en españa y nos hacen la puta mierda de Los Hombres de Paco, o gañanadas por el estilo.

Una pequeña guía de compras para estas navidades:

• Si eres un puto Geek de mierda (como yo): mi recomendación es “The IT Crowd”, donde explica los devenires de un equipo de IT en Reyholdm Industries, una empresa donde “Gente guapa no trabaja demasiado, y tienen ‘affaires’ a diario”. Histérica, disparatada, surrealista, y magistral en cada gag que proponen. Son 2 temporadas de 6 episodios (si, los ingleses hacen las temporadas cortas, para no quemar las series), que te las puedes ver casi del tirón, y que os harán descojonaros desde el primer minuto hasta el último.
• Si eres un fan de Friends: déjate de ostias, y comprate “Coupling”. Mucho más disparatada, con situaciones mucho más creibles y cotidianas. Ah! y sobre todo, sin la pedorra de la Phoebe cantando el puto “Smelly Cat” de los cojones, y por supuesto sin el Subnormal-Profundo-Conextradecromosomas de Ross. Cuatro temporadas.
• Si eres un amante del surrealismo en estado puto y puro: Tu serie es Black Books, que narra los devenires de una tienda de libros, con un dueño esquizofrénico, y un empleado que roza a veces la divinidad. No olvidemos a la colega de la tienda de al lao, personaje ande los haya también.

Eso en cuanto a series modernas. Si quereís disfrutar de los clásicos, Nada más teneís que tirar del imdb, Buscar al Dios Rik Mayall, y pillar cualquiera de sus obras maestras, recomendando “The Young Ones”, “El Superdiputado”, y sobre todas, La Pareja Basura (Bottom), que en pocas palabras es el catecismo de lo que una sitcom ha de ser.

Cualquiera de las antes mencionadas, supongo que se pueden conseguir por el Internés, pero bueno, hagamos un favor a la industria y procuremos gastarnos los dineros en algo creativo, en vez de en copazos de rico garrafón un sábado de fies.

Mejor gastaos los ahorros en estas series, pillad unos litros en el super con los amigotes, y poneos “titos Blunni” viendolas en casa con un ciclón de puta madre. Vais a pillar lo mismo que si salieseis (cero patatero vamos), y por lo menos, no volvereís con el calentón testicular clásico de vuelta a casa el sabado por la noche.

En un momento de flaqueza, decidí comprar tamaña Mierda de película (por llamarla algo, que no creo que se merezca ni el calificativo de película) en una de esas ofertas de una gran superficie (sus jodeís, que no voy a decir nombres, pa no haceros publicidá), que te dan una mierda de peli por dos duros y un cuarto kilo de chopped, pa que meriendes tan ricamente mientras te tragas esta basura apocalíptica, que hace que creas que Armageddon es una obra maestra del cine contemporaneo.

La temática de la peli es simple: Los humanos somos unos mangarranas, y por hacer el mamón, hemos jodido el campo magnético de la Tierra… ohhhh!! Llantos, Desgañites y demás lamentaciones. No pasa ná, porque un pobre profesor de tres al cuarto, esclavizando a sus alumnos, simula lo que pasa, y ve que la tierra se va a tomar pol culo, y que no nos libra ni la caridad. Habla con el Pentagono (y con un profesor de esos chachis que les gusta salir en la tele y tal), y se les ocurre la brillante idea de que se puede hacer una nave, que vaya al núcleo de la tierra, meta un pepino nuclear de 1000 megatones (si, si, habeís leido bien, estos se piensan que los megatones te los pone la charcutera en el Carrefús… “Me pone medio de Mortadela, un cuarto de panceta adobada y 1000 megatones bien cortaditos, que si no el niño no me los come). Esto me recuerda a Independence Day, donde Un presidente de los EEUU, un antenista, un principe de Bel Air con uniforme y un fumigador borracho consiguen lo que no pueden hacer el resto de los ejércitos del mundo no pueden, dar pol culo a unos extraterrestres mamones, que vienen a comernos el pan, habrase visto!

Vayamos al tema: Tras una fase en la que no te enteras mu bien de como va el rollo, es decir, aquí hasta el que les lleva los cafés sabe de tó, hacen una nave con un sospechoso aspecto de Dildo, con un taladro Láser que emite Ultrasonidos (pasmao me quedé), y con una carcasa de un material chachipiruli, que con el calor se refuerza y genera energía (la polla en bote, vamos). Con este super-dildo bajan, lo pasan mu mal, se meten dentro de una geoda gigante, que mira que hay sitio, y se la comen de plano, joden la nave con un diamante gigantesco, y no hacen más que de sufrí y de sufrí, pero son la ostia de buenos, y como casi siempre, los Americanos nos libran a todos de morir, y la pareja guapa de turno se salva para que puedan cohabitar cual cohínes y poblar aún más este mísero planeta.

Entrando en aspectos técnicos, la película solo se puede tildar de PUTA MOFA. Con sus pseudo-jergas científicas, dignas del episodio más casposo de Star Trek (solo les falta hablar de inversiónes positrónicas en un plasma polarizado inversamente al flujo de los Quarks del pelazo del J.M. Parada) para explicarnos lo que van a hacer. Para cualquier persona con una mínima formación en ciencias (cualquiera que haya superado las árduas explanaciones sobre Física cuántica de Parvulitos vale) se percatará de que en resumen, son más o menos 90 minutos de dar patadas a un libro de física, y además, rodeados de pésimos actores.

Qué se le pasaría por la cabeza a la oscarizada Hillary Swank para un año antes de interpretar (magistralmente, por cierto) Million Dollar Baby, meterse en tamaño pedazo de guano? Bueno, recordando que comenzó a hacer joyas como “Nuevo Karate Kid”, o interviniendo en series como “Sensación de Vivir”, Por no olvidar que era la Power Ranger rosa (Si, si, mucho Oscar y mucha ostia, y tiene un manchón en su carrera peor que si hubiese protagonizado “Sussy se monta California”, Sussy se monta Carolina del Sur” y Sussy se monta Nueva Inglaterra”), que tenga un desliz como este no se me hace extraño.

En resumen, así rápido: Si la veís, os prometo que defecareís vuestro cerebro en bloque. Hace creible hasta la historia de “Viaje Alucinante”.

(Cartel tomado de AbandoMoviez)

Mis reyes serían estos, sin más:

No busco que comprendaís mis pensamientos, de hecho me importa tres cojones que no compartaís mi opinion. Es mi Scatergories y me lo llevo

Viendo como anda el patio, y que la peña se engancha a cosas como el Second Life… a ver, me cagon to lo que se menea, que cojones tiene de gracioso? puedes ir por la calle? Buscar un curro? ir a un concierto? No es mejor hacer esas cosas en la vida real, y dejarte de ostias?

Lo que mola de las realidades alternativas que nos brinda el internés son cosicas como el WoW, o el Lineage, o Everquest, en los que interpretas a un heroe, que pasa de ser un pelao a ser el amo del prao, dás mas ostias que la madre que lo parió, y fardas un huevo.

Para tener una vida aburrida, de esas sin aliciente, con un curro de mierda y tal, me quedo con la vida real, que ya bastante jodido es tener que madrugar de verdad, como para joder a un pobre bisho virtual, y que en vez de estar dando mandobles con una espada de tres pares de cojones, o lanzando unos hechizos que le pondrían tupé al mismísimo Rappel, tiene que comerse un marrón de curro, y pagar una hipoteca virtual. Hasta aquí hemos llegao.

En resumen, que no escribo más, que me voy a repartir ostias en el WoW, nos vemos!

Una de las ideas más frescas que han parido las factorías de series yanquis, la ultra-famosa, y super-currada-que-te-cagas “Heroes”, en esta segunda temporada que ha comenzado hace 5 episodios está bajando sus niveles de Share de forma alarmante…

¿Qué cojones está pasando? pensará nuestro amigo Tim Kring. Pues fácil chato. Si haces una serie con superheroes, que al menos usen los poderes, que parece que lo que tienen son “Poderes-Per-View”, porque les cuesta un huevo y la yema del otro tirar de ellos, cuando, cualquiera en su situación, los emplearía hasta para hacer Superdevientre.

Por otro lado está la historia ultra-pastelona-que-raya de la “Porrista” (lo siento, vi la primera temporada en inglés con subtítulos sudamericanos, y en vez de animadora ponían “Porrista”, que queda muchísimo mejor) con el moña-cool-tengotodoslospiratasdeBjörk del teen que vuela. Por favor, queremos ver batallas epicas, ostias a tutiplén, y matanzas a saco! para ver romances ñoños, ya tenemos las chicas Gilmore, o cosas por el estilo.

Aunque parece que en los episodios 4 y 5 ya va pasando algo, y que se está fraguando una auténtica ensalada de ostias. Esperemos que sea asín.